Jactance

Dandy

2011-12-20T00:50:00.000-08:00

Dandy

_ « Je ne comprends pas pourquoi ce Nicolas n’a pas voulu de ma fille ! déclara Mme Sanvi, à l’endroit du jeune homme gracile qui se tenait adossé au mur avec un livre de poche fatigué.

_ C’est malheureux , concéda Mlle Hope. Mais elle n’alla pas jusqu’à attribuer ce malheur à la stupidité de la fille de Mme Sanvi.

_ Ce jeune homme doit certainement avoir hérité du mauvais goût de sa mère, je ne l’explique pas autrement. On voit par là que l’argent ne fait pas tout. »
Mme Sanvi pinça les lèvres, et, du fond de son cœur, elle savait que personne ne lui demanderait de les rouvrir si elle n’en prenait pas la liberté.
« Enfin, moi ce que j’en dis, c’est que les jeunes d’aujourd’hui n’ont rien à voir avec ceux d’hier.» allongea-t’elle alors pathétiquement avant d'émettre un petit soupir désapprobateur.

C’est une fois le devoir accompli que les deux femmes, d’un accord tacite, se turent pour observer le fessier charpenté du beau jeune homme, qui avait tout entendu.
Sourire en coin et démarche féline, il referma alors son livre pour aller conquérir le monde.

“Les chiens ont des maîtres, les chats ont des serviteurs.” Dave Berry

Quittant le salon de thé, Nicolas regretta seulement que ses serviteurs aient si peu de conversation.

Araignées

2011-08-19T10:44:00.000-07:00

Araignées

J’ai souvent observé, en tapinois, les mains de mes amantes. Sans pourtant avoir les yeux de Chimène, je leur reconnaissais cette beauté singulière capable de rendre un homme fou. La vie d’une femme se reflète sur ses mains… Soignées, ou triste témoignage de l’incurie souvent observée chez celles qui sollicitent mon assurance pour rétablir la leur, je les imagine repousser le soudard aviné, froisser tendrement la chevelure ordonnée d’un amant gourmé, ou empoigner avec force le mari trompé, trop exalté pour y percevoir l’agressif ennui de sa femme.
Les femmes se servent de leurs mains sur moi comme si j’étais tous ces hommes à la fois. Et, de fait, dans un ordre pas toujours très cohérent…
Je ne leur en veux pas de ne pas savoir qui je suis.
Alors je les laisse me tester, me malmener, aussi extravagante que puisse paraître la chose quand elle succède à la passion génésique. C’est peut-être aussi ça, faire l’amour. Toutes griffes dehors… Triste arsenal.
J’aime ces mains pour ce qu’elles m’offrent de toutes les femmes qui m’aiment et me punissent d’un même élan…
Leur sang sur les miennes.

Hybrides et Citadine sortent le 27 avril !

2011-04-22T09:46:00.000-07:00

Un grand merci à Ood Serrière, Robi Pena et Eric Le Berre !

Pour avoir d'ores et déjà reçu mes exemplaires auteur, je peux vous assurer qu'ils sont tout à fait convenables, pour ne pas dire géniaux. Et vous pouvez me faire confiance, je suis quelqu'un de très objectif.

Les deux livres paraîtront le même jour, mercredi 27 avril... Faux jumeaux, mais inséparables (il faut donc adopter les deux, c'est très important). Et n'allez pas demander à votre libraire de vous faire un prix, ne me faites pas honte.

Quand toutes ces formalités seront réglées, je me ferai une joie de dédicacer vos exemplaires.

Présent.

2010-12-15T07:24:00.000-08:00

Présent

_ Regarde comme elle danse bien ! Cet enchainement n’est pas le plus facile, crois-moi. Regarde ta maman, comme elle danse !

Maman est morte.

_ Je me souviens de ce jour-là, elle était incapable de parler, stressée qu’elle était…

Déjà morte.

_ Tu lui ressembles, vous avez la même grâce, le même élan, cette vidéo pourrait être la tienne, ma puce.
Ce sourire!

Ce masque.

_ …. Regarde, elle gagne la coupe ! Elle est si belle…

Je comprends maintenant.

_ Allez, il est l’heure d’aller dormir ! Nous regarderons la suite demain. Fais de beaux rêves ma chérie, et n’oublie pas qu’ils se réaliseront !

Je comprends à quoi servent toutes ces vidéos.

_ Comme ceux de ta mère…

Elles permettent de parler au présent.

La Sphinge

2010-12-10T04:27:00.000-08:00

La Sphinge

_ Mon énigme est la suivante : Un homme est retrouvé mort dans son véhicule fermé de l’intérieur. D’une balle dans le dos, je précise.
Expliquez-moi ça.

_ C’est très simple, Madame le Sphynx…

_ Je suis un Sphinx.

_ Comment avez-vous su pour le y ?

_ Arrêtez de vouloir gagner du temps, s’il vous plait.

_ D’après moi, nous sommes en présence d’une mise en scène. Rares sont les parents qui ne décident pas un jour ou l’autre de terroriser leur progéniture, ou de vérifier son intelligence.
Dans ce cas de figure, notre homme fait d’une pierre deux coups, espérant très certainement entendre son petit garçon lui dire « Eh oh, les vitres relevées, là, me prend pas pour un idiot, hein. Et mes frites à midi, je les mange avec de la béarnaise? Sympa. »
Enfin je crois. N’est-ce pas ce que vous faites en ce moment avec moi ?

_ « Les vitres relevées », dites-vous?

_ Euh, oui.

_ Je n’ai pas le souvenir d’avoir dit ça.

_ Ca me paraît tomber sous le sens, il n’y aurait pas d’énigme sinon.

_ Etes-vous en train de m’apprendre ma fonction ?

_ Mais enfin non, je n’ai jamais …

_ Taisez-vous, pauvre cloche !

« Cette génération parle trop », jugea le vieux Sphinx nostalgique.
Puis il releva le menton, prit un temps de réflexion, et décida de dîner plus tard.

Hybrides, avec Robi Pena.

2010-11-01T04:33:00.000-07:00

Sidoine

« Voyons voir ».
Vérification faite, la biche respirait encore.
« Allons-y ».
La biche ne respirait plus.
Tandis que l’herbe recevait le sang, Sidoine ne put s’empêcher de se remémorer un article lu dans Sciences et Vie la semaine précédente.
D’après le très sérieux magazine, la couleur verte des blouses de chirurgiens aurait pour charge de diminuer l’impact visuel du sang projeté lors des opérations.
Un phénomène procédant du contraste des complémentaires, rien que ça.
Le même ayant pour résultat théorique de camoufler les boutons lorsque adapté aux cosmétiques pour adolescents.
« La science est quelque chose de fascinant ».
Puis, elle arracha son foie à la biche.

;)

2010-10-06T02:03:00.000-07:00

Mme C.

Je retournerais bien dans la classe de Mme C, pour y entendre à nouveau mes quatre vérités. Elles étaient pas trop mal, les quatre vérités de Mme C. :

- « Tu possèdes un sens de l’analyse remarquable. »
- « Tu as tout compris. »
- « Tu as de très bonnes idées. »
- « Mais tu fous rien. »

Les deux premières vérités étant à la fois synonymiques et interdépendantes de la troisième, je me dis que Mme C. ne savait plus trop comment me témoigner son immense affection.
Ce qui explique dans une très large mesure le contenu de la quatrième, à mettre sur le compte d’un sentiment lucide de redondance.
Je pense que les personnes qui nous aiment nous le font savoir par paliers, le dernier étant souvent la somme contrariée des précédents.
Car évidemment, à trop attendre un retour, on finit aigri.
Il faut savoir qu’une personne géniale l’est pour son propre compte, et n’a pas à gratifier en permanence son entourage de son talent, fut-il utile* à un bulletin scolaire.
Et encore, je trouve que j’en ai fait pas mal. Certes, je n’ai jamais obtenu les félicitations, mais c’est un choix qui me revient. L’artiste vit dans l’ombre, dans la contradiction, et dans le mépris de la reconnaissance sociale, qu’il obtient malgré tout (les faits sont là, retournez lire mes trois premières vérités). Mais l’artiste est sensible, et quiconque ne s’en aperçoit pas se rend coupable d’un biais d’observation.
Madame C. était-elle une artiste ? Personne ne le sait, mais elle en possédait en tout cas la réceptivité. Sa passion insatisfaite pour ma personne lui ajoutait un petit côté «maudit» tout à fait à propos.
Quoi qu’il en soit, qu’elle crève. On ne rend pas à un élève une copie stipulant qu’elle méritait quatre points de plus juste parce qu'on est frustré.

* «Futile utile», tiens. Pas mal.

Citadine, up !

2010-08-24T02:14:00.000-07:00

Nuit blanche et idées noires

Je n’ai pas à me plaindre de mes nuits blanches. Au moins, je contrôle tout ce qui s’y passe.
Du pot de Spéculoos bientôt vide à mes envies de sauter du toit (sans conséquence directe), tout y est encadré et soumis à des règles strictes et conformes à ce que j’attends d’un moment de solitude.
Ainsi ai-je pu redécouvrir La Flûte enchantée de Mozart, que je n’imaginais pas si longue, ou apprendre dans la presse que le torse de Beigbeder sur la publicité des Galeries Lafayette n’était en fait pas le sien.
Autant de choses très déprimantes dont je m’accommode très bien.
La journée qui suit une nuit blanche, quoiqu’un peu difficile à aménager en raison de la fatigue, reste beaucoup plus facile à aborder que si elle succédait à un cauchemar, ou pire, à un joli rêve. Essayez donc de passer une bonne journée après vous être vue aimée, mince, et dégoulinante du bonheur qui vous a quittée il y a quelques années déjà.
La bonne gestion du réveil faisant suite à un joli rêve ne relève plus du pot de Spéculoos, non plus que des phrases encourageantes de votre entourage, dont le champ d’action se limite à vous déprimer davantage (pourquoi pas, après tout).
Théoricienne de l’éducation parfaite, ma mère ne m’a pourtant jamais préparée à ça.
L'effondrement émotionnel qu’engendre une telle expérience aurait justifié je crois ne serait-ce qu’une petite phrase prosaïque de sa part, du style, je ne sais pas : « C’est rien, c’est juste un beau rêve, rendors toi ma chérie ».
Et pourtant, dieu sait qu’elle met tout son cœur à ne pas me maintenir dans l’illusion en temps normal.
Aujourd’hui encore, il lui arrive de me rappeler que les personnages de films ne meurent pas pour de vrai (notamment King Kong, qui aurait bien du mal à mourir, compte tenu de son existence purement numérique), et qu’en conséquence, il est inutile d’être si émotive -non mais de quoi je me mêle.
J’aimerais rappeler que King Kong (la dernière version, donc) reste à ce jour le film le mieux fichu. Je ne l’ai pas inventé : on peut voir les poils qui sortent du nez de King Kong en zoomant (et peut-être aussi ceux d’Adrien Brody, j’irai vérifier).
Je ne vois donc rien d’anormal à ma réaction de l’époque, n’importe qui se serait fait avoir.
Je vous quitte sur ces digressions, il se fait tard et j’ai une nuit blanche à préparer.

Les femmes qui m'ont aimé.

2010-07-05T06:51:00.000-07:00

Leur corps

Cathy, après avoir claqué la porte de l’enfance un peu tôt, poussa celle de mon appartement à l’heure précise où elle y était attendue.
La ponctualité est un facteur de plaisir qu’il me plait de compter parmi mes invités.
Parfaite, déjà pourpre dans cette robe de femme qui ne dupait personne, elle m’adressa un sourire mal assuré, que je tins immédiatement pour un retour de politesse. L’invitation rendue.
Conformément à l’annonce qui nous avait réunis ce soir là, je pris quelques clichés de son corps insignifiant, avec un certain talent qui ne serait utile à la carrière de personne, et proposai un verre de Saumur un peu frais.
Les préliminaires ont ceci de magique qu’ils ne déçoivent pas. Ils me fournissent toute information nécessaire, ou, de manière plus restrictive, un cumul d’indices émotionnels dont tirer parti au bon moment. Une fois le book chimérique achevé, Cathy voulut déboucher une seconde bouteille.
Je tirai de ma poche un opinel un peu usé et le dirigeai vers elle avec l’intention formulée de l’aider dans cette manœuvre, puis guettai l’effet perlocutoire.
Magnifique; jamais gibier si jeune ne pressentit si vite la menace du fusil. Se dégageant brusquement de son rôle, l’adolescente renversa le contenu de la bouteille sur le sol, flaque de sang un peu prématurée qui précipita les événements concordants.
Soumise, palpitante et chaude, Cathy devint bientôt venaison tiède, puis porcelaine froide, faisant enfin démonstration du formidable potentiel de son anatomie.
Car telle était sa vocation en entrant chez moi.

Citadine, Up !

2010-06-06T05:35:00.000-07:00

Gourmandise arrogante

Je trouve très peu fondée l’assertion selon laquelle la vie serait une boite de chocolat (« on ne sait jamais sur quoi on va tomber »).
Forrest Gump est un film très bien, mais tout mon amour ne suffira pas à cautionner cette phrase stupide.
Si tous les imbéciles que j’ai croisés, et aimés, avaient eu écrit sur leur dos « Sombre crétin infidèle tout dur sous son enrobage d’intelligence feinte et d’éclats de beauté, je n’en serais pas là. Je pourrais même me glorifier de ma propre étiquette, que j’imagine ainsi rédigée : Accorte demoiselle tout en discrétion, accompagnée de son cœur de lionne, et de ses morceaux de foucade.
L’intégrité de mon étiquette ne serait pas sujette à caution.
Une boite de chocolat ne ment jamais, et dans ce sens, il est difficile d’imaginer qu’elle puisse décevoir.
Exhortons les gens à ne pas gober tout ce qu’on leur dit dans les films, sous prétexte que ça sonne bien, que ça fait pleurer, et que c’est Tom Hanks qui le dit.
Au pire, si vous vous trompez de chocolat, vous pouvez le recracher, et ne plus jamais évoquer l’incident auprès de vos amis témoins, emportant avec vous la honte pour seul désagrément punitif. Aucun cas de chocolat récalcitrant, refusant de sortir de la bouche ou composant votre numéro de téléphone à deux heures du matin n’a jamais été répertorié.
C’est pourquoi je défends fermement l’intégrité des boites de chocolats. Une seule fois, je me suis fourvoyée avec une boite pas très franche, aux déclarations un peu énigmatiques et enlevées, qui tournaient je crois autour du principe racoleur que voici : « Chocolats assortis ».
Et je l'ai dévorée en cachette, pour que personne n’assiste à ce spectacle dégradant.
La vie n’est pas une boite de chocolat.
Tout au plus est-elle un pot de confiture maison, avec un taux de sucre pas très bien défini, et dans lequel on peut trouver des fourmis, si par chance le fruit est clair.
J’ai l’audace actuellement d’être assez amoureuse pour en prendre le risque.
Je vous tiens au courant.

2010-06-04T02:50:00.000-07:00

Les couleurs du papillon.

Adrien baigna le papillon dans un pot de peinture orange vif, qui avait concouru quelques heures plus tôt à rendre son cadeau de fête des mères si moche.
Trouvant légitime de s’amuser un peu après avoir satisfait à la tradition, il n’avait pas jugé utile de vérifier auparavant si le papillon était encore vivant. Il partait du principe qu’il l’était. Sinon, ce n’était pas amusant. La couleur doit bouger pour amuser l'oeil, se disait-il du haut de ses cinq ans.
Manifestation de bon goût du petit garçon, qui devait tout à l’improvisation.
Une loupe lui aurait appris qu’il ôtait la vie à une jeune femme ailée de deux centimètres, victime de l’envergure de ses ailes. L’enfant se serait ravisé, à tort, faisant démonstration de son jeune âge.
Plus grand, il comprendrait que les vies se valent, et qu’il y a quelque chose de magique à les éteindre toutes avec la même facilité. Qu’il s’agit d’une forme de respect.
La petite tâche orange se débâtit sur la table souillée d’expériences préliminaires;
elle percuta une autre tâche rose, puis une verte, qu’elle rejoignit bientôt dans leur immobilité.
Il ne semblait pas à Adrien que le cafard et la musaraigne se soient donné autant de mal pour être aussi gracieux.
Il se pencha pour admirer l’arc en ciel, puis, eu égard à sa beauté, lui consacra une petite place dans sa mémoire.

Nouveau texte pour le projet avec Ood Serrière :)

2010-05-14T04:31:00.000-07:00

Porter un slim et mourir.

S’il doit y avoir une photo sur ma tombe, je veux qu’elle soit prise aujourd’hui.
Afin que soit dit au monde, au cas où je n’aurais pas eu le temps de m’en entretenir directement avec lui, que je portais très bien le look Kate Moss, et que j’avais amélioré son concept en y apportant de la poitrine (oh trahison).
Je ne sais pas s’il est possible de choisir sa place dans un cimetière, mais j’ai désormais les moyens de soudoyer le fossoyeur, et je n’ai pas de temps à perdre.
Chaque jour qui passe est la menace renouvelée que je me fasse renverser par un bus, et que mes parents choisissent le pire cliché de moi pour terminer le travail.
Ils hésiteront probablement entre « Edwige et son double menton, Noël 2008 » et « Edwige dans son pyjama trop grand, quoique confortable, pâques 2003 ». Je serai alors morte pour rien, et resterai à jamais maintenue dans un mauvais jour perpétuel. Je crois que ce sont les photos mises sur notre tombe qui déterminent notre destination finale.
C’est bien la peine de faire des enfants, si c’est pour les envoyer en enfer avec un pyjama épais.
Moi, je propose un slim bleu-crème usé, un marcel noir sans forme, long, large et décolleté, des talons aiguilles, et des lunettes de soleil larges.
Éventuellement un peu de coke. Il parait que ça anesthésie, quand on se fait renverser par un bus.
Peut-être alors qu’un jour, le prince charmant passera devant ma tombe et se dira « Oh non… Je t’ai cherchée toute ma vie… Mais je t’ai rencontrée trop tard… Que vais-je faire maintenant ? ».
Et ce sera bien fait pour lui.

2010-05-07T10:28:00.000-07:00

Tara

Attestant de son amour pour les choses non conventionnelles, l’engouement de Târâ pour les casse-têtes était aussi le seul comportement qui la distinguait encore de son appartenance au clan des chats sauvages d’Asie du sud est, sans s’en constituer le déshonneur.
Il fallait être patient, pour venir à bout d’un Rubiks cube (et plus encore s’il s’agissait d’un modèle 4x4 livré sans notice).
Aussi Târâ y perdait-elle beaucoup du temps qui servait aux autres chats à se nourrir.
En Thaïlande, trente huit espèces de rongeurs se relayaient jour et nuit pour éveiller son instinct de prédation, et trouvaient très injurieux le peu d’intérêt qui se manifestait dans les grognements agacés du demi-félin concentré. Beauté maigrissante, Târâ offrait en pâture le triste tableau de l’intelligence assise, et l’on dut finalement retirer ses jouets au chat.
Mais il était trop tard, le joli corps, d’une trop longue immobilité s’était changé en pierre.
C’est ainsi que Târâ put connaitre, à titre posthume, son heure de gloire, quand elle se fut vendue une fortune à un amateur un peu candide, et très heureux de posséder enfin une statue authentique de Bastet dans son jardin.

Ce bon vieux Boccioni illustrera mon nouveau texte.

2010-03-29T04:02:00.000-07:00

L'homme qui marche

L’individu marchait, qui perdait tout son sang.
Se parlant à lui même et ne sachant pas où aller, il portait sur le visage cette chose étrange, et que personne ne s’expliquait très bien étant donné sa situation : l’opiniâtreté.
Une belle et franche opiniâtreté au palais persistant, à la robe profonde, et aux accents de cassis.
Un peu comme si personne ne lui avait perforé le cœur.
Un peu comme si quelque chose de grand au bout de la piste aléatoire allait le guérir, au lieu de le blesser davantage.
Tout à coup, et devant l’assistance médusée, le sujet s’empara d’un souvenir heureux et l’infligea à sa mémoire sans broncher.
« Ooooooh »
« Aaaaaaaaah »,
Ponctua l’assistance, qui visiblement souffrait plus que l’individu lui-même.
Artisan de son propre sort, et minutieux avec ça, il se concentra de toutes ses forces sur ce qui lui faisait mal, de telle sorte que les larmes puissent au moins relever le défi de la tragédie grecque pour laquelle le voyeurisme avait payé.
Mais rien ne vint. Force était de constater que l’individu n’aurait pas les oreilles coupées ce jour là.
L’assistance éprouva alors à son endroit une sorte de dégout, qui n’était déjà plus d’actualité lorsqu’elle se fut éparpillée dans le dehors en des milliers de petits êtres insignifiants et sans couleur.
Ce ne fut qu’à ce moment là, pris par le silence et par la douce solitude, que l’homme rouge consentit à cesser de marcher.

Nouvelle Hybride !

2010-03-28T04:26:00.000-07:00

Finfarine

Finfarine fut frappée de maladresse le jour où sa mère lui apprit qu’elle était maladroite.
Depuis, la malédiction amusait et consternait son entourage d’un même élan, quand elle ne le contaminait pas. Finfarine était capable, par maladresse, de beaucoup de choses, et il n’était pas rare qu’un certain talent s’échappe d’elle, tout à fait par fortune.
Le talent était la seule chose dont Finfarine n’avait pas à s’excuser. Il reposait son quotidien, lui assurait une crédibilité, mais décourageait la compréhension de tous. Peu à peu, et par nécessité intellectuelle, il parut évident que la maladresse s’inscrivait en fait dans cet art, et les choses s’inversèrent petit à petit, comme elles le font toujours en étant livrée au jugement.
Avant même de comprendre ce qui lui arrivait, Finfarine fut proclamée première Femme panthère performeuse. Et les proies qu’elle était incapable de chasser lui furent offertes sur un plateau d’argent. Finfarine constata que ces dernières riaient beaucoup moins qu’avant. Peut-être n’étaient-elles pas sensibles à l’art ?

Et vous pouvez vous gratter pour avoir l'illu, j'aimerais bien avoir des commentaires sur mes textes pour une fois :).

Le boulot d'un correcteur est de changer une phrase correcte pour la rendre incorrecte, sous le nom de l'auteur . Le saviez vous?

2010-03-23T01:31:00.000-07:00

Voilà, vous étonnez pas si y a des trucs qui vous semblent inadéquats dans le bouquin.
Manifestement, je n'ai pas vu toutes les conneries qu'on y a apportées avant impression.

Extrait de mon nouvel album "Hybride", avec Robi Pena au dessin :).

2010-03-10T02:13:00.001-08:00

Misty

Avant de chasser une souris pour lui briser la nuque, Misty prenait quelques précautions utiles.
Elle tenait en particulier à ne pas avoir l’air ridicule et abandonnait pour cela son apparence humaine, sous laquelle son activité eut été assez mal vue. Les sens ainsi aiguisés, le jeu était simplifié, l’allure souple, et le plaisir se maintenait à un niveau stable, sans surprise. Il arrivait qu’un rongeur, qu’elle soupçonnait être toujours le même, plus malin que les autres, lui compliqua la tâche, et la tira de sa routine. Reconnaissante, elle graciait le petit animal parvenu finalement à bout de souffle et de ruses, espérant que les rôles soient un jour inversés.
Puis, reprenant sa forme initiale, elle retournait à d’autres activités plus humaines.
Chasser les hommes, et briser les cœurs.

2010-02-17T07:20:00.000-08:00

Carré blanc sur fond blanc

Ayant démaquillé le corps sans vie, je me penchai pour apposer mes propres peintures, celles qui devaient plus tard lui valoir cette foule de compliments intellectuels, avec beaucoup de mots que je ne comprendrais pas moi-même.
J’ai pensé que c’était le destin d’une œuvre, être interprétée salement, de tous les côtés, et sans que soit prise en compte la démarche de son propre auteur.
Je le savais, mais je l’ai fait. Je leur ai livré ma toile, toujours vierge après tout ce labeur, pour qu’ils l’encensent ou l’insultent, qu’ils la recouvrent à leur propre manière. J’ai posé le corps rouge et violet au milieu du cirque prune et bordeaux. Je n’aurais pas pensé qu’il soit découvert si vite, ton sur ton, au milieu cette beauté vide à laquelle il était rendu.
Aujourd’hui encore j’essaie de discerner les contours de mon travail, ce qui, à un certain moment, l’a détaché du fond, lui a offert un support, une existence propre, un intérêt, des spectateurs et un statut, quand un SDF n’en a pas.
Je veux dire, avant le contour à la craie blanche qu’ont dessiné les policiers peu adroits, bien sur. Il est certain qu’après ça, l’œuvre était fixée et offrait peu de latitude quant à son interprétation.
Ils ont donné un contour à un morceau d’asphalte, et tout le monde le regarde avec intérêt, comme l’empreinte blanche d’un ours blanc dans la neige blanche. Il y aurait beaucoup de choses à en dire.
Il est regrettable que je ne puisse pas les prononcer demain dans mon discours d’adieu à ma mère.

2010-01-08T04:35:00.000-08:00

L’irrésistible Nez de la fille d’à côté

Parmi les choses absurdes de la vie, préside l’attirance. Cette drôle de chose que l’on tente d’expliquer comme on peut, avec des lieux communs un peu dramatiques, tels que « Je n’allais pas très bien quand je l’ai rencontrée ».
Un peu comme si le mal-être, ou mieux encore, le coup de foudre, intervenaient comme conducteur chimique entre les yeux du regardant, et la poitrine du regardé, de sorte que l’information, inaccessible au cerveau en temps normal, lui parvienne dans les plus brefs délais et dans d’excellentes conditions (Vous noterez la précision des commentaires qui suivent un tel phénomène : « Eh, t’as vu, elle a ce qu’il faut où il faut, celle là »).
L’amour, l’attirance, c’est beau. Surtout quand les raisons en sont aussi sérieuses. Alors je ne dirai rien qui puisse contrarier toutes ces personnes vivant dans la magie, la grâce, la foudre, l’harmonie ou la déprime, ils en ont parfaitement le droit.
C’est très dangereux de remettre en question quelque chose d’intouchable, essayez un peu.
Moi-même, je ne vais pas très bien en ce moment, et je remarque des choses autour de moi, des choses complètement surréalistes que je n’imaginais pas d’ordinaire, comme par exemple l’irrésistible Nez de la fille d’à côté.
Je ne dirai rien à propos de la personne qui porte ce Nez, ce serait trop gênant. Mais sa simple vue provoque chez moi un engourdissement cérébral pouvant aller très loin, jusqu’à l’oubli consécutif de mes mauvaises manières et d’un mépris pour les choses parfaites dont je me revendique depuis toujours. Je regarde ce nez avec insistance, j’ai l’impression qu’il me cherche, impudiquement droit et fier, quoiqu’un peu rouge. Je lui propose mon aide, je lui souris bêtement, et parfois, mon regard balaie le joli visage un peu dur qui l’entoure. Je m’étais imposé un périmètre de sureté prenant fin aux épaules, impliquant que je remarque tout de même ses cheveux cassants, pour plus d’objectivité. Mais était-ce bien utile ?
J’ai décidé tout récemment que ce n’était pas possible entre le Nez et moi. Pas seulement parce que j’ai déjà un Nez, et que je lui suis fidèle (il est très beau), mais aussi parce que j’aspire à un retour vers une vie normale. La galanterie active, tout ça, c’est pas mon truc. Je trouve ce renversement des rôles très perturbant.

Toute ressemblance avec un nez existant, même totalement fantasmée de votre part, est invitée à être signalée.
On peut s’arranger*.

*Envoyez vos CV et lettre de motivation à couleurs_tolerables@hotmail.fr

Sortie prévue en mars.... :)

2009-11-29T08:41:00.000-08:00

Couleurs_Tolerables

Parce que quand même, il était temps.

2009-11-05T09:03:00.000-08:00

Le cri blanc

Les poupées ne parlent pas.
Elles ont leurs raisons, et cette sorte d’intelligence de la beauté, elles savent qu’elles devront fabriquer leur bonheur autour de cet atout.
J’ai connu une poupée, nous jouions ensemble à des jeux d’une beauté rare, nos deux corps enlacés formaient je crois la plus belle des unions stériles.
C’est ainsi que cela doit être.
J’ai beaucoup espéré de notre silence. Il était notre plus précieux trésor.
Mais un jour elle a saisi ma tête entre ses mains, elle a planté ses yeux dans les miens, ses bras tremblaient, j’ai vu qu’elle ne lâcherait pas, pourtant elle tremblait, je crois qu’elle aurait pu broyer mon visage, son regard avait encore bien plus de forces que ses bras; les larmes comme les tremblements, je le comprenais maintenant, toute cette fragilité se cristallisait devant moi en une dureté inouïe, ses traits de poupée déformés par la souffrance, elle a hurlé, ses yeux lames me faisaient mal, elle a hurlé, je m’en souviens encore, elle a hurlé

- Si tu savais tout ce qui se passe dans ma tête -

J’ai eu mal de ne pas savoir, quand elle perdait tant de forces à me le communiquer
Poupée est morte, peu de temps après m’avoir tout donné en vain.
Depuis, je ne joue plus
Mon visage se ferme
J’attends ce jour où à mon tour, il me faudra crier
En aurai je la force, quelqu’un sera-t-il là
Depuis ce jour, j’attends
Ce jour où je crierai à blanc.

2009-11-04T09:57:00.000-08:00

ECOUTONS LES VIEUX SAGES

Un jour, un vieux sage m’a dit (et il semblait avoir tout compris) :

« Il y a des gens qui sont faits pour le sport, et d’autres non »

Ce sage n’était pas seulement sage, tout le monde s’en fout aujourd’hui, des sages.
Il était surtout docteur, et le caractère divin de sa parole légitime n’avait pas vocation à être débattu. Ce type a amélioré ma qualité de vie comme personne. Il a réduit à leur forme élémentaire des années de lutte et d’élaboration de concepts compliqués visant à expliquer cet état de fait mal compris.
Dès lors je n’avais plus besoin d’os de verre, de malformation cardiaque ou de toutes ces choses que j’enviais à mes camarades pour être dispensée de sport.
Il me suffisait de dire cette phrase avec désintéressement pour honorer sa simplicité et accéder à ses effets :

« Je ne suis pas faite pour le sport ».

Et instantanément, toute velléité de me faire courir autour d’un stade devait se dissoudre dans les volutes d’une respectueuse approbation. Bon plan.
Car j’avais l’agrément d’un médecin (sage).
Mais je me suis vite rendu compte que les profs de sport appartenaient eux aussi à la famille des vieux sages. Plus exactement une catégorie déviante, beaucoup plus dangereuse, celle des vieux singes. Ceux à qui on ne la fait pas, qui ont le pouvoir de la notation, et la frustration du petit coefficient.
Ils savent que vous valez zéro et ne se privent pas de le dire, parce que c’est à peu près leur seul pouvoir face aux matières influentes, en plus d’une programmation déprimante, qui pousserait n’importe quel élève à la faute (le vendredi de 16h à 18h, zéro pour zéro, personnellement moi je sèche).
Il est hautement problématique qu’aucun d’eux ne se demande jamais si par hasard l’élève qui ne court pas et préfère discuter sur un banc pendant leur cours n’est pas bêtement un élève pas fait pour le sport.
Dans ma vie, j’ai croisé un vieux sage, deux vieux singes, mais pas seulement.
Il y a aussi eu Medhi, le jeune prof de sport fraichement moulu et un peu naïf qui me croyait tout le temps malade et s’inquiétait vachement pour moi (c’est mignon).
En plus, il me filait de sacrées notes pour les heures passées à discuter sur mon banc avec ma copine Emilie (elle n’a pas eu cette chance, la pauvre, elle avait un visage asymétrique), je ne me suis jamais senti autant reconnue dans mon statut d’élève pas faite pour le sport.
Je n’ai aucun doute malgré tout sur ce qu’il deviendra dans vingt ans, et me réjouis chaque jour de l’avoir croisé au bon moment.
Que dire également au sujet de madame M, ma prof de sport au collège, qui tombait trop souvent malade elle-même pour que nous ayions à nous préoccuper de nos propres dispenses?
Ses cours étaient fréquemment annulés dans l’urgence, quand il ne s’agissait pas d’un accident survenu pendant ceux qui étaient maintenus.
Quelqu’un de vraiment bien.
Chacun d’eux a eu son petit mot à dire sur mon bulletin, sur ma personne, comme quoi j’étais vraiment récalcitrante, ou que le ballon me faisait peur, ou qu’il était peut-être temps de consulter un cardiologue* (c’est mignon).
Je les ai tous bien aimés, et je parierais sur la réciproque.
Mais il n’existe qu’un seul événement réellement capable de me faire courir: un bus qui part sans moi.
Chaque fois, la peur au ventre, je brave le danger, imaginant que derrière moi, Mr G, Mr L, Mme M et Mehdi réunis me pointent du doigt et hurlent des propos qui n’ont pas de sens, comme « Alors comme ça on sait courir quand ya les soldes, hein ».
Peut-être pas Mehdi en fait, il était amoureux de moi.
Mais que serait ce jeune garçon touché par la grâce face à trois vieux fesse-mathieu**?
Serai-je un jour responsable de la perte du meilleur professeur de sport sur le marché ?
Non, je ne peux pas me le permettre.
Je promets aujourd’hui et devant le monde entier qu’aucun bus, plus jamais, ne me fera courir (le risque de perdre la légitimité de mon diagnostique).
Je suis, et je resterai pour toujours, une élève non faite pour le sport.
Quoi qu’il m’en coûte. Et croyez moi, le permis de conduire ça coûte très cher.

*Et je l’ai fait d’ailleurs ; c’était lui le vieux sage.
** Mon dieu, cette expression.

2009-09-28T09:26:00.000-07:00

AMIS DE PASSAGE

_ Eh bien voyez vous, je n’étais pas certain d’arriver à pleurer, alors je me suis mis en larmes automatiques.
Une bonne vieille conjonctivite. Et vous même ?

_ (rires) Oh vous savez, moi…
Il suffit que j’entende une de ces phrases plaintives qui sonnent faux à mon oreille ou mon bon sens, et les larmes d’euphorie coulent d’elles même.
Dieu merci, les larmes de fou rire sont les mêmes que celles des mamas italiennes en deuil.

_ Je vous avoue que j’aimerais avoir cette facilité. D’ailleurs regardez. Si si, approchez. Vous voyez, je n’ai qu’un seul œil d’infecté, et l’autre reste désespérément sec. C’est affreusement gênant, je crains de n’être démasqué avant la fin de la journée.

_ Mais non, ne dites pas ça. Quoique vous avez raison, ça peut aller très vite. Moi c’est pendant la cérémonie que je me suis laissé aller à roupiller. Personne n’a rien vu, c’est un miracle.
Je n’ai aucune circonstance atténuante, si vous saviez….

_ Je ne demande que ça.

_ Eh bien moi je compte les grenouilles. Le mouton n’a rien d’un animal sauteur, vous savez.

_ C’est évident.

_ Et donc, en comptant des grenouilles, des puces ou des kangourous, tout à coup la scène paraît si vraisemblable que je m’endors instantanément.
Je suis très sensible à la cohérence.

_ Excusez moi de vous interrompre, mais qu’il s’agisse de moutons ou de lapins, jamais aucun d’entre eux ne sera traversé de l’idée saugrenue de sauter un jour en file indienne.
Cela dit sans vouloir vous gêner dans votre quête de vraisemblance.

_ Vous avez raison, je n’y avais pas pensé. Et puisque nous en sommes aux confidences,
autant que vous le sachiez, votre œil droit est sec lui aussi depuis un bon quart d’heure. Peut être est ce le moment de rentrer chez nous ?

_ Le temps de rassembler mes affaires, et je vous prends au mot. Auriez-vous vu mon sac et mon parapluie ? Pourquoi faut-il toujours qu’il pleuve lorsque l’on doit présenter des condoléances, c’est insupport… Oh mon dieu, les condoléances. J’allais également les oublier. Heureusement que vous êtes là.

_ Je ne vous ai pourtant rien rappelé.

_ Allons.

_ Je vous assure.

_ Puis-je vous demander votre prénom ?

_ Wesley. Et le votre ?

_ Jefferson. Je suis ravi d’avoir pu partager cette épreuve terrible avec vous, Wesley.

_ Vous m’avez également été d’un grand secours, Jefferson.

2009-09-12T02:41:00.000-07:00

RAT DES VILLES

Les chihuahuas se nourrissent de ce qui se trouve dans votre assiette.
Pas à cause de besoins nutritionnels particuliers, ni parce qu’ils le volent sur la table haute (soyons sérieux).
Ils se nourrissent de votre côte de vache et de vos pommes dauphines, parce que leur offrir autre chose serait les ramener au statut de chien, et que personne ne veut insulter son chihuahua de la sorte.
Bon, de temps en temps, j’avoue que j’essaie de donner au mien, Horace, de la pâtée César, la plus chère, et c’est vrai qu’il ne semble pas m’en vouloir sur le long terme, et la mange assez facilement. Mais je crois que c’est uniquement pour que tout se passe bien entre nous, et que l’accord tacite selon lequel il n’est pas tenu de manger des croquettes soit respecté. Ce sont de petites concessions, comme tous les couples en font.
Un jour j’ai vu un animal, approximativement un chihuahua (mais il ne faudrait pas que sa mère nous raconte n’importe quoi) essayer de capturer un rat.
Je ne veux pas épiloguer sur cet incident un peu embarrassant, mais il m’a semblé voir un bœuf convoitant un steak haché. Ou une tomate s’arroser de ketchup. Bref, c’est du cannibalisme et c’est dégoutant.
Moi vivante, Horace ne mangera jamais du lion. Je ne tiens vraiment pas à avoir Brigitte Bardot sur le dos.

2009-08-23T03:33:00.000-07:00

MADAME GONTRAN

La plupart des gens ignorent combien il est hautement jouissif d’associer l’acte de mastiquer, de manger ou encore de boire autre chose que de l’eau à celui de ne rien faire de vraiment traumatisant intellectuellement, voire de ne rien faire tout court. Peut être évidemment ont-ils à cœur d’enfourner sans en avoir l’air un petit chocolat ennuyeux de temps en temps devant la météo de Catherine Laborde, mais sans réelle ambition de débauche, juste en dilettantes modérés et courtois envers eux même ; et parce qu’il faut bien se consoler de la pluie annoncée.
Mon chocolat à moi serait peut-être ennuyeux mais en tout cas suivi de ses 29 autres camarades ennuyeux, de sorte que ma frénésie alimentaire ne soit pas uniquement satisfaite le temps de connaître la température du lendemain, cette dernière information m’étant de toute façon inutile (je regarde la météo uniquement pour me moquer des tenues dont on affuble Catherine Laborde et élaborer à ce sujet quelques théories probables de conspiration, que n’importe qui serait en droit d’espérer pour justifier un mauvais goût aussi insigne).
Personnellement je trouve le chocolat/météo d’une banalité coupable, et je suis ordinairement beaucoup plus disposée à descendre une pâte feuilletée crue devant le journal de Harry Roselmack.
Et bien entendu pas pour railler, cette fois.
J’ai déjà entendu une fille de mon age proclamer haut et fort « Ouais Harry il est pas trop mal, ch’trouve, mais ça s’rait quand même vachment mieux sans la bosse qu’il a sur la tête, quoi. »
Mais elle était bien sur de mauvaise foi, et je ne serais pas surprise qu’elle ait un poster à son effigie dans sa chambre, au dessus du lit sur lequel il serait étonnant qu’elle pense à PPDA lorsqu’elle se masturbe.

Quoi qu’il en soit, ce mardi 13 janvier, à 17h00 très précises, vêtue d’une charmante veste couleur paprika parfaitement assortie à mes cheveux oranges (se dit « auburn » chez les filles qui le portent bien), je décidai, suivant le principe décrit plus haut d’éprouver la joie double de mâcher un chewing-gum saveur melon/fruits rouges, garanti avec sucre et de rentrer chez moi, les bras chargés de vêtements soldés que je ne mettrais sans doute jamais, à cause de ma théorie du chocolat de groupe.
Réduite à l’état de mésozoaire par trois heures passées en cabines d’essayage à entendre pester mes congénères contre des pantalons trop petits (et non pas contre des cuisses trop épaisses, naturellement) j’entrevis avec bonheur la perspective de regagner mes pénates, trop meublées pour que l’on puisse réellement parler de grotte mais c’était l’idée.
Le parfum fruité de ma gomme n’était plus aussi résolu; il s’apprêtait à rendre l’âme tranquillement, suivant ses promesses de produit bas de gamme (très cher au demeurant) lorsque tout à coup, et dieu sait s’il n’est pas trop occupé à ne pas exister que je m’en serais passée, la porte du magasin s’ouvrit sur Mme Gontran, Femme ayant appartenu et sévi à une période obscure de ma vie en sa qualité de professeur d’une matière que je m'alloue le droit aujourd’hui de nier avoir étudiée.
Une fois, elle s’était mis en tête de faire apprendre par cœur à ma classe les huit étapes par lesquelles se doit de passer un lavage des mains pour prétendre à cette AOC. Je ne vous les épargnerai pas, je tiens absolument à ce que vous puissiez compatir :

PROTOCOLE DU LAVAGE DES MAINS

1_ Ouvrir le robinet (tiens donc)
2_ Mouiller ses mains
3_ presser le distributeur de savon
4_ Faire mousser puis savonner ses mains avec attention
5_ Rincer
6_ Refermer le robinet
7_ S’essuyer les mains à l’aide d’une lingette jetable
8_ Jeter la lingette après s’en être servi pour ouvrir la poubelle.

Aussi m’accordai-je le droit de ne pas vouloir croiser Mme Gontran.
Vous noterez que l’étape numéro 8 peut se révéler très dangereuse, suivant que l’on possède ou non de bons réflexes.
Parce que ouvrir le couvercle, ok, mais l’étape numéro 9 « vous aurez pris garde à ne pas coincer vos doigts lorsque le couvercle retombera lourdement de lui-même », moi je ne la vois nulle part.
Ou alors, si on veut vraiment aller jusqu’au bout des choses, autant avoir une poubelle avec ouverture au pied.
Du coup, on supprime l’étape numéro 8, on rajoute celle-ci en tant que recommandation de début de liste et le compte est bon, hourra, on a toujours huit étapes.
Mais en tout cas on reste cohérent, merde.
Soit dit en passant, mon père aurait répliqué qu’il manque au moins deux étapes intermédiaires à cette liste si l’on tient à faire des économies d’eaux, mais ceci est une autre histoire et n’a pas sa place ici.

Enfin bref. L’entreprise d'éviction s’annonçait rude.
Compter sur ce benêt de mur bleu pour camoufler ma personne orangeâtre procédait de l’utopie; contraste des complémentaires oblige : j’étais faite.
Je tentais néanmoins désespérément d’occuper toutes les particules de l’arrière plan disponible lorsque je distinguai tout à coup très nettement que Mme Gontran se tournait vers moi pour m’adresser un sourire que je ne lui avais jamais vu et qui n’était de toute façon en aucun cas conforme à mes souhaits de rentrer chez moi.
Elle avait envie de parler, ça crevait les yeux. Moi pas, mais ma discrétion polie me perdra un jour: je souris aussi. Bêtement, d’ailleurs mais peu importait puisque je venais de me sacrifier sur l’autel des convenances sociales, en bon Saint Bernard qui n’a pour autant rien demandé à personne.

Sourire, bêtement ou pas, c’est ouvrir sa porte et désigner son divan.
C’est une chose sotte, qui engage très logiquement à entrer, s’asseoir, et, pire que tout, à s’épancher.
Chez Mme Gontran, l’œil torve et la démarche laborieuse, parfaitement décelables depuis mon point de vue misanthropique réduisaient de beaucoup ses chances de faire exception à la règle.
Je pris donc le parti de me résigner, bêtement, là encore, au lieu de prétexter un rendez vous urgent chez mon magicien martiniquais ou mon boulanger - pâtissier, ce que tout individu doué de sens pratique aurait fait dans la seconde.

Pour être tout à fait sincère, les premiers instants de l’entretien furent prometteurs. Il y était surtout question de satisfaire la curiosité légitime d’un ancien professeur sur ce que je devenais « depuis ». Rien de trop insurmontable, je m’imaginais très bien en avoir fini 5 minutes plus tard, 10 si je m’imposai d’être tout à fait honnête dans mon récit mais il se faisait tard et j’avais faim.
Le thème délicat du chômage venait à peine d’être abordé que je décidai aussi sec de le saborder et jetai un coup d’œil grossier à ma montre, en prenant soin de bailler et d’évoquer le feuilleton événement à ne pas louper sur TF1 vers 18h, soit à peu prés une demi heure après le succès escompté de la manœuvre, ce dernier point étant d’une véracité que je m’étonnais moi-même de porter à la connaissance d’autrui, y compris dans ce cadre de repli stratégique.
Je ne doutai pas de la violence de l’information ni de ses chances de réussite à court terme mais Mme Gontran, imperméable au propos, profita tout à la fois d’une interruption étourdie dans ma phrase et du sentiment rassurant d’avoir rempli le devoir préliminaire de s’enquérir de ma vie, pour _la peste soit des mauvais présages qui se réalisent_ geindre à propos de la sienne et lancer négligemment qu’elle avait été licenciée.
Je failli m’étouffer devant l’effronterie de cette confidence indésirable.
Pourtant, je n’étais coupable de rien du tout qui aurait pu l’encourager dans ce sens. Dans mon souci de rusticité, je ne me rappelle même pas avoir ridiculement demandé si ça allait.
Et quand bien même. Il paraissait évident que mme Gontran était de ces personnes rétives qui ignorent le principe de la réponse unique, du oui universel que l’on se doit de prononcer par réflexe et bienséance devant une question de toute façon presque toujours hypocrite et en tout cas chaque fois indifférente pour ne pas dire hostile aux réponses négatives éventuelles, à plus forte raison lorsque, comme moi, on ne prend même pas la peine de la poser. Ou alors agissait elle hypocritement elle aussi et seulement dans le but mesquin de me prendre de mon temps, mais ses lacunes en matière d’anticipation ou d’élaboration intellectuelle, machiavéliques en l’occurrence (dans lesquelles elle s’était d’ailleurs beaucoup illustrée auparavant en commettant devant moi des erreurs de langage sinistrement involontaires mais qui confinaient au superbe) ne se prêtaient pas à ce type de soupçons.
Madame Gontran, telle que je m’en souvenais, était d’une façon générale beaucoup plus redoutable en punissant à coup d’heures de colle que de mots d’esprit et je ne pouvais raisonnablement pas lui en tenir rigueur même si, effectivement, je n’aimais pas être la cible des heures en question; et il n’y avait rien de très étonnant dans le fait que je l’aie souvent été puisqu’à cette époque ma créativité littéraire menait grand train pendant ses cours et grâce, notamment, à l’ennui opportun qu’ils exhibaient sous mon nez avec indécence. En outre, de tous les êtres humains, madame Gontran et moi-même étions certainement les plus désignés pour respectivement commettre une crasse d’obscurantisme et la subir.

Je décidai malgré tout, l’eau ayant coulé sous les ponts, de lui prêter une oreille attentive, mes parents m’ayant bien éduquée ou en tout cas dans ce sens, tout en émettant à mon intention et par l’autre oreille une juste réserve quant à mon désir véritable de l’aider.

Elle appartenait à cette sorte de femmes que l’on ragaillardit à coup sur par un bon compliment d’ordre esthétique, et c’est exactement ce que je m’apprêtais à faire jusqu’à ce que la vue de son double menton ne m’ôte toute velléité d’une fabulation réussie. De plus, il eût été indubitablement déplacé, quoique férocement tentant, de remanier l’éloge requis en proportion de la réalité.
Et je lui aurais bien tapé sur l’épaule mais fallait pas pousser.
Je ne sais plus très bien comment j’ai pris mes cliques et mes claques ni dans quelle mesure j’ai pu faire preuve de crédibilité lorsque, seule chose dont je me souvienne avec exactitude, je proclamai avec verve et le luxe condescendant d’une sérieuse commisération à peine feinte qu’elle n’avait à mon avis aucun souci à se faire mais en tout cas je me retrouvai quelques minutes plus tard assise dans un bus avec la désagréable sensation d’avoir vu un monument tomber.

C’était peut être très exagéré d’assimiler Mme Gontran, effroi de mon enfance d’il y a deux ans, à une sorte de tour Eiffel et puis d’ailleurs je ne me rappelle pas avoir admiré ni l’une ni l’autre dans ma vie mais je n’aime pas m’entendre conter ou assister à la chute des choses étant reconnues comme fortes ou imposantes.
C’est irritant, inutile.
Tandis que le bus progressait, je tentai d’enlever à la nature environnante un peu de ses gracieux atouts pour les porter à mes regards et retrouver l’insouciance perdue, incarnée quelques heures plus tôt par une malheureuse friandise désormais insipide.
Sans succès.
Arrivée à destination, je fis couler un bain, réessayai mes achats, constatai avec amertume que mon pantalon de lin noir était manifestement trop étroit et m’envolai vers d’autres horizons, en d’autres termes sur le canapé, devant la télé que j’allumai dans l’urgence d’une très pénible certitude, celle d’avoir au moins loupé les 5 premières minutes de mon feuilleton, retard orthodoxe spécifique à la chaîne pris en compte.
J’étais sur le point de m’affaler avec tragique et sans souci particulier d’élégance lorsque se rappela à ma mémoire mon compagnon de route agonisant entre mes dents.
De toute évidence, il ne connaîtrait pas l’assassin d’Isabella Graham (...) Parker Jones Williams.
Je me relevai gravement pour prendre alors la tardive mais non moins nécessaire décision de le jeter et accompagnai ce geste de la pensée déplaisante parce qu’obscène en cette fin de journée ensoleillée que tout compte fait, Mme Gontran n’était peut-être pas qu’un monstre.

Jactance 2006

Eikichi

2009-08-23T03:00:00.000-07:00

Parce que c'est pas faux du tout, et qu'on y lit des trucs super cool à mon sujet, je vous invite à lire cet article tiré du blog d'un ami.
(Vous pouvez aussi lire les autres articles, même si on y parle pas de moi, ils sont très chouettes)

http://vinh.guyait.free.fr/dotclear/index.php?2009/08/03/47-droit-de-reponse

En vue d'une publication avec la talentueuse Ood Serrière...

2009-08-06T04:06:00.000-07:00

CELIBAT

Il se passe un truc tout à fait surprenant dans ma vie et dont je situe le début des manifestations au premier juillet à peu prés (on n’est pas à l'abri de ma mauvaise foi)
Voici: Je suis attirée par tout ce qui bouge et même (comme j'en ai été informée hier) par ce qui ne bouge pas.

Car en effet, c'est avec un mélange de surprise et d'amusement que j'ai du reconnaître en moi même hier matin dans le bus (ligne ligne 22 _Châtelet/Marché de Rungis) l’incroyable évidence : Je m'étais follement éprise de la barre de fer à laquelle je me tenais fermement pour ne pas me départir de mon élégance dans les brusques virages (la peste soit des nombreux rond points).

J'avais envie de l'enserrer, de l'étreindre, de l'embrasser à pleine bouche.

Afin que nul n'en ignore, je vis depuis quelques mois un célibat jovial et décontracté qui commence quand même un peu, au risque de provoquer une contradiction dans les termes, à me casser les couilles.

J'informe donc toute personne qui me lirait qu'actuellement je trouve du charme à chaque individu qui croise ma route, quand bien même il est acnéique ou partisan de la peine de mort.
J'ai même développé une grande clémence vis à vis des petits seins (1).

En conséquence de quoi, j'annonce très officiellement que je recherche quelqu'un qui soit de Paris, et de P-A-R-I-S exclusivement, voire peut être soyons fous de Montpellier.

(1) Mattez un peu la sortie du placard.

2009-08-06T03:51:00.000-07:00

LA LIGNE

Autant Danton a dit « Tu montreras ma tête au peuple, elle en vaut bien la peine ! » , autant je ne me souviens pas avoir jamais dit quoi que ce soit qui aurait pu ressembler à « Un jour j’écrirai sur la ligne ».
Evidemment je suis comme tout le monde, et moi aussi je peux prétendre avoir connu des périodes troubles dans ma vie, qui ne me reviennent absolument pas en mémoire, alors que mon entourage dans sa totalité, en revanche, se les rappelle dans leurs détails les plus préjudiciables (ce qui est très frustrant).
Tenez, il y a eu ce jour supposé où j’ai voulu, parait-il, étouffer le chien sous un coussin et blesser ma sœur à l’aide d’une fleur en fils de fer.
Moi je veux bien avoir fait tout ça, et même avoir pris plaisir à le faire mais je suis prête à le déclarer sous serment, je n’ai jamais dit « Un jour j’écrirai sur la ligne ».
Ah ça non.
Pour écrire sur la ligne, il faut aimer la ligne, avoir connu sa famille, s’être encanaillée avec l’algèbre, avoir déclaré haut et fort dans son berceau et devant des parents émus jusqu’aux larmes « plus tard je serai architecte ou je ne serai rien ».
Et moi je vais vous dire, j’ai jamais été fichue d’avoir une règle dans ma trousse, je me faisais un point d’honneur à emprunter celle de mes camarades sous l’œil mauvais de mon professeur de mathématiques, et pour la rendre cassée en général.
Alors bien sur, j’en vois déjà qui m’objecteront : « Ah oui mais il y a toutes sortes de lignes, il y a les lignes courbes, les grandes lignes, la ligne d’horizon, la ligne minceur, la ligne de mire, la ligne d’eau, et puis celle qui te permettra de te plaindre oralement à ton rédacteur en chef après avoir composé péniblement ton texte (*), etc.»
Ceux là ne savent pas de quoi ils parlent, c’est évident. Je suis sûre qu’ils croupissent en ce moment en fac de Sciences économie et gestion et c’est bien fait pour eux. Ils aiment peut être ça, d’ailleurs mais je ne veux pas le savoir, ça ne me regarde pas. Est-ce que j’expose, moi, mes tendances honteuses à regarder Pyramide? Non.
De toute façon, et même s’ils avaient raison, moi j’ai un compte à régler avec la ligne de mon enfance, celle qui compromettait chaque fois les félicitations sur mon bulletin, face au français (avec qui j’entretiens par contre de très bons rapports).
C’est tout et c’est comme ça.
Alors je refuse l’idée d’une ligne courbe, d’une ligne artiste, qui a des choses à dire, d’une ligne sympathique; tout ça pour pouvoir continuer à m’engueuler correctement avec la ligne de mon enfance par l’entremise de ce journal, oui mesdames et messieurs, parfaitement, et effacez moi ce sourire en coin.
Si vous voulez, je peux vous citer Sacha Guitry, aussi.
« Il est bon de lire entre les lignes, cela fatigue moins les yeux.»
Et toc.

(*) Même pas, je l’ai écrit en un quart d’heure.

Voici un extrait de ma prochaine publication, "Couleurs tolérables" avec le talentueux Roberto Pena au dessin :).

2009-08-05T05:10:00.000-07:00

Pour mettre un peu de couleur au milieu de tout ce blabla !

Ce livre textes/illustrations sortira courant septembre si tout va bien, chez les éditions Soleil.

2009-08-04T04:20:00.000-07:00

LE MIEN, JE L'AIMERAI.

Le code pénal, quoique très bien fait, reste toutefois ténébreux sur deux points qu’il me semble pourtant nécessaire d’aborder aujourd’hui (on n’est plus des gamins), afin de savoir une fois pour toutes, et à des fins strictement personnelles, s’il me faut continuer à vivre dans la frustration ou pas. Voici donc :

1) La légitime défense est-elle un argument recevable et applicable lorsqu’il s’agit de défendre autrui et qu’autrui se trouve être un objet X qui coûte très très cher?
Sous question : parle t-on alors d’assistance à objet X très très cher en danger ?

2) Dans le cas qui verrait l’assaillant (hypothèse) n’être (par exemple) qu’un individu de moins de dix ans (j’en sais rien, mais imaginons), parfaitement conscient de ses actes, jouissant d’un discernement en pleine forme, et ayant prémédité son geste selon toute vraisemblance puisque justifiant pleinement du mobile, du moyen et de l’opportunité inhérents au but poursuivi, conviendrait-il alors de réagir selon la manière sus-citée ?

Bref, y a-t-il un texte de loi qui prévoit que l’on puisse tuer un enfant tout en étant pleinement dans ses droits ?

Après vérifications minutieuses, l’immarcescible code pénal laisse entendre que non (mais ça n’est pas très clair, on sent bien qu’une ouverture est laissée).

Mais alors :

3) est-il possible de déporter l’acte sur le parent le plus proche géographiquement?

Le parent est responsable de l’éducation de son enfant, et si ce n’est pas lui qui s’empare directement de l’objet très très cher, on peut facilement imaginer qu’il cautionne le geste de son enfant, à partir du moment où il ne lui fiche pas une tarte dans la figure (choix qui peut s’avérer avisé s’il s’agit d’éviter que l’objet X ne tombe bêtement sous le choc, mais il ne faut pas rêver, c’est rarement le cas).

Alors de deux choses l’une : -ce qui était ma première idée-, on décide de réagir à la place du parent invalide, et on se charge de la baffe par défaut à destination du gamin ; ou alors on frappe l’adulte, qui est indirectement coupable. Mais à mon avis le plaisir ne doit pas être le même.
J’ai trouvé sur internet un témoignage anonyme qui m’a beaucoup troublée :

« Pour les enfants méchants :

Le martifouette, c'est Génial ! Les clous font un petit peu mal, mais bon, quand y faut...J'ai essayé aussi l'isolement dans la cave pendant 2 heures, avec une cassette où j'ai enregistré des bruits de chaînes et des hurlements, mais les voisins se plaignaient du bruit !Une amie m'a conseillé une autre méthode d'éducation que je trouve vraiment barbare, qui consiste à expliquer les choses à ses enfants, ne pas s’énerver inutilement, et essayer de rester zen. »

Si cette personne se reconnait, j’aimerais assez qu’elle me contacte, j’ai des projets d’avenirs pour elle et moi.
De toute façon, je n’ai jamais aimé les enfants.
Je croyais naïvement que l’un des seuls avantages de n’être pas sociable était de les tenir à distance. Voire peut-être même, en cultivant mes facilités naturelles, de leur faire peur. Tu parles.
Les enfants m’adorent. Pas tous, bien évidemment. Uniquement ceux qui ont beaucoup de choses à dire, et de longs cheveux pleins de nœuds à coiffer pendant des heures.
Des heures de joie. Bon, je sais que je constitue une sorte de modèle à atteindre, et que peut-être ma misanthropie peut ne pas être perçue depuis un si petit cerveau.
Je dois avoir l’air « gentil », « timide ». Personne ne pourrait se douter un seul instant que j’ai appris en cours de médecine légale comment faire du mal à un enfant de 9 ans sans que cela ne se voie*.
J’ai eu le cas un jour d’un individu rompu aux techniques de torture chinoise, pour qui crier par intermittence dans le TGV constituait le sommet du raffinement.
Car en effet, il est plus drôle de laisser les gens s’endormir entre deux hurlements, un enfant de quatre ans vous le dira.
Après une rapide étude de la situation, j’ai décidé ce jour là d’utiliser la méthode délicate et peu connue dite du « regard de maniaque », lancé à l’insu des parents, et qui constitue si on le maitrise bien une très bonne approche des nuisibles, même accompagnés.
Ensuite, j’ai passé une agréable journée parisienne à imaginer le sale gniard dans dix ans entre les mains d’un psychothérapeute.
N’importe qui ne peut pas envoyer ce regard, bien sur. Tout le monde n’aime pas terroriser un enfant, ou, plus fréquemment, n’en a tout simplement pas les moyens. J’ai connu des personnes qui faisaient rire des mioches avec des procédés se voulant cruels. Ce sont ces personnes là qui en bavent le plus. Elles deviennent des nounous idéales, les parrains/marraines que l’on choisit, et auxquels on adore confier nos rejetons, parce qu’ils ne savent pas refuser. En plus, les gosses les adorent.
Je ne sais pas vous, mais faire rire en voulant faire pleurer, moi je trouve ça vachement humiliant.
J’espère que ça ne m’arrivera jamais.

*Il est inutile d’essayer de me contacter afin d’obtenir ces renseignements.

Inaugurons ce blog avec mon dernier texte ^^

2009-08-03T02:53:00.001-07:00

MARIE CLAIRE

Ce jour là, le médecin était très ponctuel et n’avait qu’une heure de retard, mais j’avais jugé prudent de me plonger dans un magazine, pour le cas où.
Il me fallut cinq minutes pleines pour m’apercevoir que je lisais mécaniquement un article sur les vomissements chez le nourrisson sans m’être aperçue de rien, et peut-être même en y trouvant de l’intérêt.
Prise de panique, je me penchai sur la table pour faire l’inventaire de ce qui s’y trouvait à disposition, avec le sentiment désagréable d’avoir été utiliséé.
Pour m’ennuyer j’avais donc trois choix : les enfants (info bébé), les finances (Finances & Développement) ou les études de consommateurs (là j’ai oublié, il y en avait plusieurs).
Nous échappions au « Marie Claire », mais à quel prix ?
Je pense qu’il y a des gens normaux, qui vont voir un chiropracteur, et qui lisent « Voici » et « Public », parce qu’ils ont le reflexe responsable de vérifier que Lizarazu est toujours célibataire (ou qu’il est en passe de le devenir, ou plus probablement qu’il l’était il y a 6 mois).
Parce que c’est l’unique moyen d’oublier qu’on attend depuis une heure les services aléatoires d’un médecin coûteux non remboursé, en présence d’un gamin qui hurle, et d’une mère qui ne lui colle pas une baffe.
Personne ne veut savoir si ses quenelles Auchan sont une arnaque.
Bon, si, peut-être. Mais pas à ce moment là.
Y a-t-il quelque part dans la salle d’attente des caméras dont le but est de traquer les patients déviants avant même qu’ils ne pénètrent dans le cabinet ? Ceux qui sourient en lisant "patrimoine magazine" ne renseignent t-ils pas déjà sur une pathologie (soit-dit en passant qui n’aurait rien à voir avec leurs os)?
Alors je pose la question :
Qui s’occupe du choix des magazines dans une salle d’attente ?
Quel être humain suffisamment immoral, corrompu et psychologue dispose des qualités requises à l’élaboration de réponses précises sur ce qu’il y a de plus emmerdant à lire sur terre ?
La secrétaire, le médecin, les patients ? Les patients, je n’y crois pas trop. Si je déposais un « Public » au milieu des « Que choisir ? », je doute de sa survie sur le long terme.
Je pense que le choix des magazines relève d’une attribution bien à part et mal connue. Mal connue car secrète et marginale. Très probablement payée sous le manteau. Les bons fournisseurs de lecture pénible sont sans doute très disputés sur le marché, et traqués par des rabatteurs encore plus rares travaillant pour le compte d’une majorité de dentistes.
Je suis quand même étonnée que ma chiropractrice fasse appel à ces gens là, elle avait l’air respectable.
Quoi qu’il en soit, je souhaite vivement postuler.
Je suis disponible immédiatement, très motivée, et je possède la biographie de Nicoletta.
Veuillez agréer mes salutations distinguées.